Acá, estamos después de algunos años.
hoy vino gente a la casa; grabaron un corto.
(no puedo creer que el primer corto que se grabe en mi departamento, no sea el mío.)
eso por un lado.
por otro:
hoy fue domingo y jugué con lau y ju.
jugamos videojuegos, yo enamorado de ellas.
reimos, saltamos, bailamos y por la tarde vimos el mundial visitando a la abuela.
regresamos a casa, trabajé en la compu algunas campañas para algunos candidatos,
aún tengo entregas pendientes, ésta semana las liquido.
por ahora no se porque pero después de mucho no puedo dormir, no fumo, no me excedo en nada. simplemente tengo esa leve electricidad en los dedos que viene desde la cabeza, son las ganas de contar algo. de gritar, de reir de bailar, de hacer todo pero en letras.
quiero volver a escribir, ya es hora.
desde hace mucho tiempo.
tengo guiones atrapados en la cabeza.
Querida Julie: Si estás leyendo esto, significa que hallé el valor para enviartelo. Así que bueno, bien por mi. Me conoces muy bien, pero si me permites empezar, sabes que suelo repetir una y otra vez lo duro que me resulta escribir de tí. Y que nunca antes lo había hecho.Pero ésta, Ju. Ésta es la cosa más difícil que he tenido que escribir alguna vez. No hay un modo fácil de decirlo, así que sólo lo diré.
Conocí a alguien.
Fue un accidente. Yo no lo buscaba, porque no estaba buscando aventuras. Fué una tormenta perfecta.
Ella dijo una cosa, yo dije otra.
Y al instante supe que quería pasar el resto de mi vida en mitad de esa conversación. Ahora tengo este sentimiento en mis entrañas. Porque Ella podría ser la indicada.
Está completamente chiflada de una forma que me hace sonreir, es extremadamente neurótica. Necesita muchísima atención. Ella eres tú, Julie. Ésa es la buena noticia. La mala es que no sé como estar contigo en éste momento. Y me asusta muchísimo. Porque si no estoy contigo ahora, tengo la sensacion de que nos perderemos ahí afuera. Este es un mundo grande y jodidamente malo, lleno de vueltas y matices y basta con parpadear para que desaparezca el Momento, aquel momento que pudo cambiarlo todo. No sé lo que está pasando con nosotros, y no puedo decirte por qué deberías desperdiciar tu fé en alguien como yo pero, maldición, hueles tan bien. Hueles a hogar, y haces unos pasteles deliciosos. Éso debe sumar algunos puntos, ¿No crees?.
Muero de ganas de dormir con ella, pero en el buen sentido de la palabra. Darle un beso de buenas noches, apagar la luz y acostarme a su lado. Muero de ganas de estar ahí, oyéndola respirar el mismo aire que yo. Muero por compartir la misma mantita y el calor que poco a poco se forma mientras nos quedemos dormidos. Muero de ganas por compartirle mis lugares favoritos, muero de ganas de abrazarla fuerte y sentirme correspondido, y que luego me deje casi sin aire. Muero de ganas por verla roncar al dormir. Muero de ganas de ser lo último que ella ve en la noche y lo primero que vea en la mañana. Muero de ganas por empezar y terminar el día diciéndole lo mucho que la amo.
Yo muero de ganas que ella sea para mí,
y podría pasarme la eternidad diciendo el porqué.
Anoche soñé que ya no estaba. Es decir estaba, pero muerto, pero aún podía ver y oir lo que ocurría. Escuchaba, a la familia preguntandose por las contraseñas, las claves de tanta cosa en lo que ando metido, desde hace ya muchos años.
Cuentas de blogs, de Google, Twitter, Flickr, Facebook, Pinterest, Linkedin, WordPress, YouTube, Foursquare, Whatsapp, y cuanta app se lanza por ahí. Se preguntaban si simplemente se quedaría todo ahí.
Yo pensaba que, si hubiera sabido, habría dejado un buen post, unas buenas fotos, algo memorable y bien preparado, como para que quedara ahí para la eternidad. (Aunque de verdad, lo que más quería era abrazarlos a todos).
Nadie maneja mis contraseñas. Nadie. Tampoco las tengo almacenadas en ninguna parte, salvo en mi cabeza. Pronto este cyberespacio estará lleno de sitios abandonados porque sus dueños, sus creadores, los que han sido el alma y motor de esos sitios, ya no estarán. Todos quedarán a la orilla del camino, esperando nada, como animitas virtuales, mudos testigos de algo que pasó. Llevo casi diez años blogueando, me han dicho de todo, bueno y malo. Y sigo escribiendo lo que quiero, cuando quiero y como quiero. No tengo vergüenza de pensar, ni menos de sentir.
Lamenté no haber dejado una carpeta especial para la ocasión, escondida entre otras carpetas dudosas, algo así como «abrir en caso de…». Más aún, lamentaba no haber dejado un artículo ideal y las precisas instrucciones de cómo postearlo. Tengo tanta gente a la que decirle, de nuevo, gracias, que habría sido bueno poder escribirlo.
Y no sé que irá a pasar después. No sé si intentarán hackearlo, o pasarán por aquí a veces para dejarme un comentario, un saludo, una historia de esas que me gustan a mí. Tal vez se va a llenar de graffitis, pensamientos y mucho de story telling. Nadie tiene esta clave. Todo se quedaría como ahora, como el último día, como la última vez. Para siempre.
En fin, ya saben, si pasan por aquí y yo ya no estoy, dejen algo, una frase, una historia, un par de cosas ingeniosas. Cuidadito con andarme poniendo santitos, y nada de frases cursis, ni frases de lástima. (puedo decir que fuí más feliz que muchos de ustedes).
No me asusta la muerte ritual, sólo dormir, verme borrar, como decía mi mamá. Pero bien, todo bien. Por último, no es problema mío, yo no voy a estar. Recuerden vivir el día, el momento, el segundo. Eso es.
PD: Sí alguna vez mis restos llegan a ser velados no pongan canciones tristes en el durante. Mejoren el ambiente en cambio, y que ésta sea la que suene en los parlantes.
El 22 de octubre cumplí 1 año de paternidad oficial (bueno, yo me creí papá desde el embarazo de tu mami: pero en sí, el verdadero viaje empezó desde tu primera mirada) y así tu cumpliste un año de convertirte en mi vida en lo mejor que me ha pasado.
Y estos primeros 365 días tras muchas idas y vueltas pensando en lo que haríamos, pensando en fiestas grandes o si mezclamos tu bautizo o no. Al final decidimos celebrarlo en casa, en familia y de manera muy íntima. Haciendo algo pequeño, bonito, esperando la visita de tus abuelos, tíos primos y familia más cercana. De algún modo, haciendo que en tu primer cumpleaños sólo puedan asistir las personas que te vieron crecer estos primeros 12 meses. A manera de premio para ellos, por haber estado siempre al tanto de tí. Por los buenos deseos y el amor incondicional que formaron los días de tu primer añito.
Como eres tan fanática de George El Curioso tu mami decoró los muros de la sala con figuritas de george. Así que tomó los globos, el espíritu y algunos elementos del dibujito animado para decorar la sala. La sala no es muy grande, pero felizmente acomodó a todos quienes nos visitaron y estuvimos muy felices de pasar una bella tarde de domingo con tanta gente querida.
Amo que hayas disfrutado tanto tu cumpleaños. Yo sé que lo disfruté muchísimo, nada me divierte más que verte jugando con los globos, aunque seas una maniática de querer tenerlos todos , y de querer quitarle la comida a tu tío Ricardo. Y de no querer soltarte de tu tío André. O de saltar y querer bailar con tus abuelos. De aplaudir alegrísima mientras todos te cantamos el Happy Birthday Lau*, de reirte y achinar los ojos tan rico. Mi amor, te regalamos un cumpleaños, pero tú me regalas memorias imborrables.
Aparte de los regalos que te hicimos con tu mami, te regalamos el sueño de tu familia. Sus buenos deseos. Su presencia incondicional. Espero que te haya gustado. Además de las muñecas y demás juguetes que recibiste de tus tíos, y tías claro está, que sé que amas con locura.
Te amo princesa. Espero que hayas pasado un hermoso
1er Cumpleaños. Yo pasé un
lindo 1er cumpleaños como papá.
Estoy orgulloso de tí, de ser tu papi,
y de ser un actor secundario en
la película de tu vida, porque sé que soy y seré siempre
un protagonista en tu corazón.
Me gustaría saber en qué momento estos 11 meses se convirtieron en una declaración de independencia y libertad tuya, me miras, agarras las llaves, o cualquier juguete, me sonríes y luego te vas gateando solita por toda la sala. Creces demasiado rápido mi amor. Y yo no soy capaz todavía de sobrellevarlo con gracia.
Te he escuchado ya, decirme Papá, la primera vez por teléfono y luego unas cuantas veces más. En cambio dices “Mamá” 180 veces durante el día, y yo me muero sanamente de celos, aunque alguna que otra vez sueltas un “tatá”… pero cuando tu mami te dice ¿y papá? tu te volteas, me miras y te tiras encima mío y así le haces saber que entiendes que soy tu Papá.
Me doy cuenta y siento cada vez como tu personalidad, va creciendo instante a instante, así como tu rapidez para gatear y la habilidad de pararte solita en un dos por tres; haciendo a la vez una cantidad de ruidos y palabritas masticadas que me encantan. Tu mami sabe que la pregunta ganadora es: ¿llegarás caminando al primer año, mi amor? No lo sé, preciosa. sólo sé que me enorgulleces y me enseñas tanto cada día. y es maravilloso encontrarme a mi mismo, en tí, en cada cosita nueva que descubres y aprendes. Cada alegría y ternura con la que afrontas tu llegada a éste mundo. Si los sueños se cumplen, Lau, tu eres una prueba viviente de que éstos se hacen realidad. Te soñé, y aquí estás.
En éste momento mientras escribía, no hace más de un minuto acabas de despertarte, afuera no hace frío estamos entrando a la primavera y el clima está mejorando. Quiero que llegue el verano para irnos juntos, divertirnos en la playa. sacarnos muchas fotos hasta cansarnos y luego enjuagarnos los pies con agua tibia para sacarnos la arena y regresar a casa felices. Dormirte y que me dejes velar una vez más tu sueño.
No crezcas tan rápido, ya? quédate así chiquitita toda la vida. Te lo ruego.
Nunca entendí esa estúpida tradición copiada de los restaurantes gringos. Esa que ni bien estás sentado en la mesa te garchan un florero lleno de agua. Y luego llega el mozo y te pregunta: ¿cómo quiere el agua, con gas o sin gas? Pero, ¿qué carajo…? ¿Vinimos a bañarnos o tenemos pinta de geranios, loco? ¡OCHO vasos al día, dicen papá! No jodamos, parfavaar. Limonada helada o tecito y uno se hidrata con gusto, pero ¿existe cosa más aburrida que andar rellenándose el estómago de agua? y claro, están los que responden SÍ:
– es que yo ya me acostumbre! no tomo nada más que agua. estoy en la dieta estricta de mis 8 vasitos al día.
Por favor señora, alguna de las mejores cosas que se van a meter en la boca no caen desde los manantiales, tesoro. Y olvídate, de paso, de las calorías, que eso es otro invento diabólico del imperialismo yanqui para combatir las inmaculadas transnacionales industrias gasificadoras. ¿ Y por que no mejor nos tomamos un vinito? que perfuma, inspira y promete mejores conversaciones. Un vasito al día y aleja poco a poco los ocho restantes. Reina ¿sabes qué? No eres Cathy Fulop. No impresionas a nadie con la transparencia de tu botellita de San Luis 1L rellenada al infinito con agua de caño, alucina.
Querido Carlos: Hace poco tuve el placer de hablar con Annie de modo repentino cuando hacia las compras con Julie en el Real Plaza. Por Annie me enteré que regresas a New York el mes entrante. Permíteme felicitarte por tu rápida convalecencia y decirte de todo corazón que espero que en el futuro que llega se presenten menos escollos en el camino de tu vida. En la paciencia está la sabiduría, eso dicen. La moderación es la clave de todo éxito (quizá).
Esperemos que las putas de la mala suerte dejen de remolonear ante los escalones de tu camino, arrastrándote hacia el prostíbulo de la desesperación y que de ahora en adelante puedas presentarlas con las manifestaciones más rígidas de una felicidad firme. Espero que al leerme te sientas menos cagado. Claro que me hubiese gustado decirtelo en 3D, o hablártelo. pero tan maisntream por celular no soy ni quiero ser. Lée todo con pinzas. Pero, eso sí, tienes que aprender de una vez a ser menos paranoico, necesito que me des tu dirección en New York, prometo no aparecerme nunca entre gallos y 3 de la mañana con un cuchillo de cocina a asesinar a tu conejito estilo Merle Dixon.
Buena vida in New York, hermano mío. Un abrazo como para el frío, huevas tristes.
Pedí varios deseos para celebrar estos 23. Pensé en todos los que estaban en ese momento, y en los que ya no están, y aunque no dejo que la nostalgia me gane, dejo que me inunde un poco un buen rato. Y está ella, que me abraza, que espera el sueño conmigo y me llena de besos y buenas cosas hasta que todos se van.
Y aunque a veces los cumpleaños son para pedir cosas, todavía no sé bien que voy a hacer cuando sea grande, pero ya voy a saber. Por el momento todo bien. Me encanta lo que hago, hago lo que me gusta y estoy lleno de ganas de hacerlo.
La vida es hermosa, casi todo el tiempo. Por eso doy gracias, por todo lo que me ha regalado. y por lo indescriptiblemente maravillosa que será dentro de poco, en seis meses.
14-1, y cada día más contento. Por ahí dejé mi wish list. Y si tiene ganas venga a verme, nunca salgo en mi cumpleaños, la casa siempre se llena de gente, y yo no invito, los amigos llegan solos.
Yo prefiero ponerme nervioso, darme el arduo trabajo de pensar con qué frase divertida
rompo el hielo contigo,o armarme de valor hasta levantarme e ir por fin a meterte letra,
que escribirte en el Feibu un mainstream OLA K ASE.
Yo prefiero jugar a sostenerte la mirada en un lugar público que tener que marketearme
con un perfil fake y un close up (de mi ojo), o alguna foto con la cara dislocada en posición
de 3/4 con la sonrisa ensayada. para asi subastar una
personalidad fabricada en el whatsapp
o el feibu.
Yo prefiero mil veces el sexo real que el cibernético,
lo siento mucho, me van a tener ustedes
que disculpar.
Prefiero conocer a gente de modo natural,
sin intenciones de nada ni etiquetas estúpidas.
que andar agregando y aceptando desconocidos en feibu. Prefiero por Dios, tener
3 amigos que 2,788.
Prefiero un consejo sincero, una opinión, que un like. Prefiero pelearme contigo que bloquearte. Prefiero siempre que NO me etiquetes. Prefiero mandarte directamente a la misma mierda que
declararte spam o desactivarte el chat.
Prefiero citarte y conversar rico (tomando un café, un vino o nada) que chatear.
Conversar es un arte. Decir cosas importantes en el chat es el más inútil derramamiento
de tiempo y el máximo esplendor de la imbecilidad: «OLA K ASE ASIENDO ORA O K ASE»,
«SALIMOS?(volvemos?)»..fo, que asco, papá.
Prefiero leer libros en 4D, siempre. Llenar mi casa con estantes llenos de muro a muro.
Prefiero y adoro el perfume de las librerías. (las piratas y las posta posta)
Puedo gastarme medio
sueldo en un sin fin de libros.
Prefiero las fotos viejas. Extraño tanto tener que elegir el rollo de fotos que le da a mi cámara,
cómo a los 5 años. Estar en el parque de las leyendas con mi mamá y
fotografiar bajo su divina paciencia, midiendo la velocidad de obturación
y la aper del diafragma. Regresar, dejar los rollos en la tiendita Kodak y
sentarme impaciente un par
de días con la ilusión inmensa
de ver una foto en especial.
Prefiero a la gente que dice las cosas en la cara,
que tener a tanta gente re careta
en mi lista de «amigos»
de una red social.
Prefiero a quienes NO contestan el celular en la mesa, que cuando empiezan con
su estúpida conversación, me encantaría tener a la mano una
Colt Python .357 Magnum con
cañón de seis pulgadas
y silenciador. (a lo Rick Grimes)
Prefiero sentarme a conversar con una persona que me mira a los ojos
y me sonríe.
no sentarme a textear con mi «sapitophone» frente a alguien que
aprieta su blackberry.
Será que prefiero que la gente me hable
con su lengua y no con su dedito.
Por eso prefiero lo natural, lo descomplicado, lo casual y lo anti-forzado o fingido. Los aromas,
fragancias y los recuerdos cálidos de un abrazo de amigos,
o el beso en la calle de la reconciliación.
Vale mucho más todo eso, que archivar mensajes en la compu.
Prefiero desconectarme mucho tiempo de tecnología inútil
y aprender a apreciar las cosas
verdaderamente buenas de la vida.
Que pasaría si pudiéramos desnudarnos por dentro y todos pudieran ver quiénes realmente somos…
qué nos dirían?
o más bien que pensarían?
Porque la mente, el corazón, el alma, o como quieras ponerle de nombre a tu interior
es el único lugar donde somos nosotros mismos.
es nuestro espacio, y el universo propio que sigue siempre ahí.
Y es como los recuerdos, los frágiles momentos que forman la memoria, y que a veces mezcla las fechas,y las frases, y los ojos, y te evoca una caricia olvidada.
y yo con ganas de contar historias.
mejor me duermo
,otro día empiezo.
Ya quedan muy pocos días fríos, de noches frescas y de buen vino conversado Se viene el calor, los días de sol seco, cómo la mayoría que hay en esta ciudad. Guardaba ilusión que siguiese lloviendo, que amanezca nublando rico, haciendo frío.
Hoy compré música: Fito Páez, que me sorprendió encontrarla en version Live, muy out & frenchy lounge (si es que esto existe, claro)
De camino a casa me puse a pensar muchas cosas, como cuántas veces nos hemos preguntado qué sería de nosotros si hubiesemos escogido otro camino distinto del que tomamos. Si nos convertimos en una persona determinada en función del camino que escogemos.
A veces nos gusta pensar que quizás ahora todo sería mejor si hubiésemos decidido hacer otra cosa, pero la elección la hicimos en su momento pensando que era la mejor. Y esa es la cosa. De todas formas lamentarse no nos sirve de nada, o de casi nada. Y quién dice que hay unos caminos mejores que otros. Nadie lo asegura, pienso que sólo son diferentes, incluso sabiendo sus consecuencias, igual dudaríamos al escoger.
Quizás no habrías conocido nunca a alguna persona importante en tu vida o habrías conocido a otras diferentes, quizás mejores, quizá no. O tal vez te habrías librado de algunos problemas, uno nunca se sabe ni llegará a saber.
Pienso que cada día lo hacemos, escogemos caminos que deciden nuestro futuro incluso sin darnos mucha cuenta. Escogemos ser una persona y mueren en nosotros muchos que podríamos alguna vez mal o bien, haber sido.
Por eso, a veces da miedo elegir cuando sabes que te puede ir la vida en ello, cuando arrastras a otros en una decisión, tal vez equivocada o tal vez no, y tal vez sin escuchar al corazón o escuchándolo.
Pero, no se trata de esto todo? pienso que la vida es magnifica y giramos en un carrusel que no va a ningun lado y simplemente gira. No hay que quejarnos. Por Ahora todo va bien, todo lindo conmigo. Aunque trabaje un domingo y durante la semana coma a horas imposibles.Normalmente mal y rápido. Y ando cada vez de lo más ordenadito. Y feliz. Y sueño. Sueño más que antes.
A veces sueño con ella. Sueño que despierto, que me besa y me vuelvo a dormir. Y soy feliz. Porque escucho que respira dormida, al otro lado del teléfono…
Un blog en Chris-is... 